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Os 5 segredos para um relacionamento consciente segundo Gay Hendricks

by jessica

Segundo o terapeuta e Ph.D. em Psicologia Dr. Gay Hendricks, autor do best-seller “Ten-Seconds Mirtale“, existem cinco segredos capazes de transformar profundamente a forma como nos relacionamos.

São princípios simples, mas extremamente poderosos, que podem mudar não apenas a qualidade da relação amorosa, mas também a forma como nos conectamos com amigos, familiares e colegas.

Quando aplicados com consciência, esses cinco pilares afastam sentimentos que sabotam a intimidade, como alienação, vitimização, ressentimento e prepotência e abrem espaço para algo maior: parcerias verdadeiras, vínculos saudáveis e autoconhecimento.

Vamos a eles:

1 – Pausar para sentir e se compreender

O primeiro passo é simples e, ao mesmo tempo, transformador: parar para identificar o que realmente sentimos. Muitas vezes, reagimos automaticamente, sem compreender a emoção que está por trás de nossas palavras ou atitudes. Fazer esse exercício de autoconhecimento emocional ajuda a expressar de forma clara e assertiva aquilo que vivemos internamente.

Ao reconhecer: “Estou triste”, “Sinto raiva”, “Tenho medo”, criamos espaço para uma comunicação mais verdadeira. Pense, sinta, analise e depois se expresse. Esse é o primeiro segredo para um relacionamento saudável.

2 – Dizer a verdade, com coragem e vulnerabilidade

Comunicação autêntica é mais do que conversar: é ter coragem de dizer a verdade. Isso exige desprendimento e vulnerabilidade, pois nos expõe de forma genuína. Frases como “Tenho medo de ficar só” ou “Não gosto de ser tratada dessa maneira” podem parecer desconfortáveis, mas criam uma ponte real com o outro. Quando falamos a verdade de forma consciente, abrimos espaço para sermos vistos, ouvidos e respeitados. A verdade, mesmo quando delicada, fortalece o vínculo e gera confiança.

3 – Assumir responsabilidade em vez de se colocar como vítima

Um dos maiores obstáculos em qualquer relacionamento é a vitimização. Apontar culpados pode trazer alívio momentâneo, mas não constrói nada. Segundo Hendricks, assumir responsabilidade significa reconhecer que os resultados da nossa vida dependem, em grande parte, de nossas escolhas e atitudes. Essa postura não elimina o outro da equação, mas muda o foco: em vez de esperar que o parceiro mude, olhamos para o que podemos fazer para transformar a relação. A responsabilidade verdadeira liberta, reconstrói e fortalece a parceria.

4 – Aceitar o que antes foi negado

Negar sentimentos ou experiências não os faz desaparecer. Pelo contrário, o que evitamos tende a crescer dentro de nós. O quarto segredo é justamente aceitar o que foi evitado: uma emoção incômoda, um acontecimento doloroso, uma parte de nós que não queríamos olhar. Quando abrimos os braços para o que é real, iniciamos um processo de cura. A aceitação não significa conformismo, mas sim a disposição de encarar a vida como ela é, e, a partir daí, escolher novos caminhos.

5 – Trocar a preocupação pelo questionamento

A preocupação cria ansiedade, mas raramente traz soluções. O que transforma é a arte de questionar. Ao invés de afirmações rígidas “Isso nunca vai dar certo”, “Eu sei que vai acabar mal”, podemos perguntar: “O que posso aprender com isso?”, “Qual outra forma de olhar para esta situação?”.

O questionamento abre espaço para novas perspectivas, amplia a consciência e nos ajuda a lidar melhor com os desafios do relacionamento.

Ter a responsabilidade como chave da felicidade.

Esses cinco princípios, quando praticados de forma consistente, nos afastam da solidão emocional, aquela sensação de vazio que podemos sentir mesmo acompanhados, e nos aproximam do que realmente buscamos: um relacionamento equilibrado, saudável e repleto de significado.

Dr. Hendricks afirma que, se cada pessoa se responsabilizasse 100% pelo sucesso da própria relação, não haveria espaço para culpas ou acusações. O que restaria seria apenas a possibilidade de ser feliz, com o outro e consigo mesmo.

Cultivar um relacionamento saudável e consciente é, portanto, muito mais do que amar: é aprender a olhar para dentro, assumir responsabilidades e viver em parceria com consciência. Esse é o verdadeiro caminho do amor maduro e do autoconhecimento.

Grande abraço,

Margareth Signorelli


Especialista em Relacionamentos pelo Método Gottman. Pós-graduada em Sexualidade pelo PROSEX- Faculdade de Medicina da USP. Gold Standard e Optimal EFT terapeuta. Autora do livro “Os 4 Pilares para uma vida feliz e saudável com EFT”. Criadora e Idealizadora de cursos de Autoaplicação da Técnica EFT, de Relacionamentos e de Formação de Terapeutas na Técnica EFT.

Evoluir através do conflito: caminhos para relações conscientes

by jessica

Conflitos são inevitáveis em qualquer relação amorosa, mas a forma como lidamos com eles é o que define a qualidade e a longevidade de um relacionamento. Em vez de encará-los como ameaças, podemos aprender a vê-los como oportunidades de crescimento individual e a dois. Para isso, é essencial que o casal esteja emocionalmente disponível e disposto a cooperar na resolução da divergência — não como adversários, mas como parceiros.

A seguir, apresento cinco passos fundamentais para transformar os conflitos em alicerces de evolução emocional e afetiva:

1. Escolher o momento e o espaço adequados

Pode parecer idealista sugerir hora e local certos para discutir questões delicadas, mas esse pequeno cuidado pode alterar radicalmente o rumo da conversa. Evite iniciar diálogos difíceis em momentos de exaustão, como no fim do dia, quando ambos chegam do trabalho.

Caso não esteja emocionalmente disponível, não hesite em adiar:
“Podemos conversar mais tarde?”
“Preciso de um tempo para refletir.”
“Será que podemos falar sobre isso em outro lugar, com mais privacidade?”

A escolha consciente do momento certo revela maturidade emocional e favorece uma comunicação mais empática e eficaz.

2. Gerenciar emoções negativas

Nada sabota mais um diálogo do que emoções descontroladas. Raiva, mágoa ou ressentimento turvam a clareza e podem transformar palavras em armas. O autocontrole, nesse contexto, é uma habilidade essencial — não apenas para manter a relação saudável, mas como prática constante de autoconhecimento. Reconhecer e regular as próprias emoções é um passo fundamental na construção de uma parceria emocionalmente consciente e respeitosa.

3. Cuidar da qualidade da comunicação

A maneira como nos comunicamos tem impacto direto na resolução (ou escalada) dos conflitos. Como disse a autora Ritu Ghatourey:
“Dez por cento dos conflitos se devem a divergências de opinião; os outros noventa por cento ao tom de voz equivocado”. Evite generalizações como ‘Você nunca…’ ou ‘Você sempre…’, que tendem a colocar o outro na defensiva. Em vez de acusar, pergunte:
‘Por que você se atrasou?’ ao invés de ‘Você não tem consideração nenhuma por mim!’. Use a curiosidade no lugar da crítica, uma comunicação não violenta abre espaço para o entendimento mútuo.

4. Estabelecer compromissos reais

Todo conflito pede um acordo. Resolver uma questão requer disposição mútua para ajustar comportamentos. Quando o compromisso não é honrado, há o risco de se instaurar o chamado Efeito Zeigarnik — o acúmulo de pendências de questões que permanecem inconclusas e se tornam uma carga tóxica na relação. Em casos mais delicados ou recorrentes, buscar a ajuda de um profissional especializado em relacionamentos pode ser transformador. Terapia de casal não é sinal de fracasso, mas de maturidade.

5. Crescimento e evolução

Cada desentendimento carrega em si o potencial de transformação. Conflitos nos ensinam a pedir desculpas, perdoar, ouvir com mais atenção e comunicar com mais clareza. Aprendemos a respeitar nossos limites e os do outro, fundamentais para construir relações mais saudáveis e autênticas. Quando ambos os parceiros escolhem evoluir juntos, até os momentos mais desafiadores tornam-se oportunidades de fortalecimento emocional e afetivo.

Relacionamentos conscientes não são aqueles isentos de conflitos, mas os que encontram neles uma chance de amadurecimento. Crescer juntos é uma escolha diária, feita através da escuta, da empatia e do compromisso mútuo com o bem-estar emocional do casal.

Grande abraço,

Margareth Signorelli


Especialista em Relacionamentos pelo Método Gottman. Pós-graduada em Sexualidade pelo PROSEX- Faculdade de Medicina da USP. Gold Standard e Optimal EFT terapeuta. Autora do livro “Os 4 Pilares para uma vida feliz e saudável com EFT”. Criadora e Idealizadora de cursos de Autoaplicação da Técnica EFT, de Relacionamentos e de Formação de Terapeutas na Técnica EFT.

Minimalismo na vida pessoal: como descomplicar e viver melhor!

by jessica

Minimalismo não é só sobre ter menos coisas no armário. É sobre ter menos peso nas costas, menos culpa, menos cobranças… e muito mais paz.

Na fase da vida em que tudo parece correr demais — filhos, trabalho, corpo mudando, hormônios dançando — aprender a descomplicar é um presente que você pode (e deve!) se dar.

Separamos aqui algumas ideias simples para trazer o minimalismo para sua vida pessoal e respirar mais leve a cada dia.

1 – Desapegue do que não te serve mais — começando por pessoas

Amizades que sugam, relações que machucam, obrigações que só existem por costume… Repense tudo. O que não te acrescenta, te atrasa.

2 – Simplifique a rotina

Você não precisa dar conta de tudo. Delegue, diga “hoje não”, abrace o essencial. O mundo não vai desmoronar se você descansar um pouco.

3 – Organize sua casa (e sua cabeça)

Sabe aquele canto bagunçado que você finge que não vê? Ele ocupa mais espaço mental do que você imagina. Organizar é terapêutico — tanto por fora quanto por dentro.

4 – Reduza a comparação

Minimalismo também é parar de se medir pelos outros. Cada mulher tem seu tempo, seu corpo, sua história. E tudo bem.

5 – Escolha com intenção

Dizer “sim” só para o que faz sentido, te faz bem e tem propósito. Isso vale pra roupas, convites, projetos e até para festas de família.

Minimalismo é libertador porque te reconecta com o que realmente importa: você. E mulher madura que se escuta, vive com mais leveza — e com muito mais força também.

Questões incontornáveis no relacionamento. O que fazer?

by jessica

Existem questões que podem parecer incontornáveis no relacionamento, mas dependendo do tipo da relação que o casal vem construindo até o momento, isto pode mudar.

A grande diferença está em ter uma relação totalmente desgastante e os dois estarem exaustos de tantos conflitos não resolvidos e neste ponto nenhum dos dois quer ceder. Os dois querem se distanciar um do outro evitando mais um confronto, que já sabem não será resolvido e muita energia será gasta. Se tornou impossível tentar uma solução, pois o Efeito Zeigarnik já se instalou e muita coisa teria que ser revisada e trabalhada.

Dependendo da magnitude do problema, talvez seja a hora de repensar o real motivo de permanecerem juntos. Neste caso, sugeriria uma mediação profissional para poder resgatar o que ainda pode ser salvo da relação e construir uma outra forma de se relacionar, que os dois teriam que aprender a partir desta orientação.

O casal, com uma relação mais saudável, quando enfrentam uma questão, que a princípio parece incontornável, tem que admitir que de certa forma, terão que ceder ou uma briga infinita e sem solução se instalará.

Os psiquiatras Phillips Lee e Diane Rudolph, especialistas em relacionamento, dizem que casais podem adquirir o hábito de discutir, sem resolução — vício de brigar.

Especialmente nas questões incontornáveis, se aprendermos a aceitar as diferenças, ficará muito mais fácil resolvê-las.

Por exemplo, seu parceiro não aceita participar de múltiplos eventos sociais, os quais você precisa e gosta de estar, tanto na sua vida privada, como profissional. Ele pode escolher ir aos que se sentir pertencer ou mesmo que sejam de seu interesse e se abster dos outros.

Tudo estará resolvido, caso você tenha respeito e compreensão dos motivos dele e consiga trabalhar sua frustração, pensando que não perdeu uma batalha para ele, mas sim o relacionamento venceu.

Outra situação. Vocês têm filhos juntos e você tem um filho de outro relacionamento. Quais seriam as regras para a educação dos dois, uma vez que o seu ex pode proporcionar uma escola privada de alto nível para seu primeiro filho, mas sua atual realidade não comporta este privilégio e seu ex quer o melhor para seu filho?

Neste caso, um meio-termo educacional poderia ser cogitado ou aceitar as diferenças. Não deixar que sua história desgaste sua relação atual, sendo nocivo também para os filhos.

Questões aparentemente incontornáveis eventualmente aparecerão em uma relação duradoura. O que faz a diferença é:

  • A vontade de ambos de resolver o problema;
  • Forma de se comunicar um com o outro;
  • Aprender a ouvir;
  • Pesar as necessidades um do outro;
  • Aceitar as mudanças necessárias;
  • Sublimar o que não se consegue mudar. Este é o grande segredo.

Grande abraço,

Margareth Signorelli


Especialista em Relacionamentos pelo Método Gottman. Pós-graduada em Sexualidade pelo PROSEX- Faculdade de Medicina da USP. Gold Standard e Optimal EFT terapeuta. Autora do livro “Os 4 Pilares para uma vida feliz e saudável com EFT”. Criadora e Idealizadora de cursos de Autoaplicação da Técnica EFT, de Relacionamentos e de Formação de Terapeutas na Técnica EFT.

Ouse amar — aumente sua capacidade de amar

by jessica

Podemos expressar amor de várias formas e cada um de nós tem a sua, baseado nas suas experiências amorosas. Estas, primeiramente vindas da infância e que se não foram positivas devem ser trabalhadas e ressignificadas para que não perdurem nos nossos próximos relacionamentos, principalmente amorosos.

Viver hoje, com tudo que tem acontecido a nossa volta, chega ser ousado querer amar, quanto mais aumentar nossa capacidade de amar. Mas o que nos impede? Nossos medos, crenças e muitas vezes culpas são os grandes bloqueios que nos impossibilitam de dar e receber amor, como naturalmente deveria ser.

Nas turbulências que encontramos com a vida e no tempo que vivemos percebemos que a única coisa que pode modificar o ser humano e trazer mudanças necessárias para nossa existência é aumentar nossa capacidade de amar e disseminar o amor.

Uma forma de aumentarmos organicamente esta capacidade é nos conectarmos com nossa essência, nossa Intuição. Pode parecer simplista e na verdade é. Intuição nos foi doada e infelizmente é muito pouco reconhecida e usada pelo ser humano. Com a meditação podemos nos conectar com nosso interior e buscar respostas que nosso racional não alcança. Respostas vindas da nossa parte mais sábia e primitiva que não foi corrompida por nossas experiências negativas e feridas adquiridas pela vida.

“Amor não é apenas “fazer o bem” — é uma vibração mais elevada de inteligência ativa”.

Quando ativamos as qualidades do nosso coração, como perdão, compaixão, cuidado conosco e com o outro, nos enchemos de energia e inevitavelmente começamos a emanar esta energia que é tudo que o planeta precisa para sobreviver. Tudo começa em nós. Pense na sua responsabilidade como indivíduo de fazer a diferença.

Emanar esta energia pura fortalecerá suas relações e chegará mais longe do que você pode imaginar.

Exercício de redefinição

Fazer este exercício de reinicialização com significado para começar o Ano Novo aumentará a energia do seu coração e aumentará sua vibração básica, o que é muito necessário para o equilíbrio e a clareza durante esses tempos de transição.

Por exemplo, você pode querer começar praticando intencionalmente gentileza e apreciação com pessoas com quem você interage por alguns dias. Então, nos próximos dias, adicione a prática de compaixão e paciência com pessoas das quais você se sente separado. Aborde-as com latitude compassiva em seu coração, percebendo que elas provavelmente estão fazendo o melhor que podem com base em sua sobrecarga de estresse.

Alguns dias depois, você pode querer também adicionar perdão à sua prática, perdoando outro ou a si mesmo. Não importa quais qualidades do coração escolhemos – é nossa prática genuína delas que acumula poder do coração e aprofunda nossa conexão com nossa orientação interior.

Conforme você pratica, imagine que está instalando as qualidades do coração para substituir sentimentos e atitudes indesejados que não são quem você realmente é. Fazer isso ajudará você a contornar muitas percepções produtoras de estresse que criam preocupação, ansiedade, confusão mental, depressão e, finalmente, esgotamento.

Foco do cuidado: aumentando nossa capacidade de amar

  1. Respire amor e fique em silêncio no coração. Respire mais lenta e profundamente. Ao inspirar, imagine inspirar amor divino. Ao expirar, irradie amor e gratidão por todas as suas células.
    Fazer isso eleva seu espírito e ajuda a trazer seu coração, mente, emoções e corpo para um alinhamento coerente e silêncio. Isso cria um canal energético para orientação intuitiva e amor para se mover através de suas interações do dia a dia.
  2. Agora, com sentimento, veja-se praticando qualidades do coração, como compaixão, cuidado, gratidão, paciência, etc., para aumentar sua capacidade de amar e sustentar seus compromissos.
  3. Agora, veja mais pessoas em todo o planeta praticando gentileza, compaixão, paciência, conexão e outras qualidades do coração para ajudar a reduzir a separação e a polarização no planeta e o estresse que vem com isso.
  4. Vamos encerrar irradiando nosso amor e cuidado compassivo a todas as pessoas e nações que sofrem com guerras, traumas, desastres naturais e outros grandes estressores, conforme seu coração o guia.

Após este exercício você poderá se orgulhar de estar não somente aumentando sua capacidade de amar, como ajudando a construir um mundo melhor.

Grande abraço,

Margareth Signorelli


Especialista em Relacionamentos pelo Método Gottman. Pós-graduada em Sexualidade pelo PROSEX- Faculdade de Medicina da USP. Gold Standard e Optimal EFT terapeuta. Autora do livro “Os 4 Pilares para uma vida feliz e saudável com EFT”. Criadora e Idealizadora de cursos de Autoaplicação da Técnica EFT, de Relacionamentos e de Formação de Terapeutas na Técnica EFT.

Quem cuida de quem no relacionamento?

by jessica

Há uma história atribuída ao Buda sobre dois acrobatas — um mestre e sua assistente. O mestre subiu no topo de uma vara de bambu e disse para sua assistente que subisse também e ficasse de pé sobre os ombros dele.

“Vamos exibir nossa habilidade para a plateia, e eles vão nos dar muito dinheiro. Você cuida de mim e eu cuidarei de você e assim estaremos seguros”. A assistente avaliou a situação e balançou a cabeça. “Não mestre”, disse ela. “Você vai cuidar de si mesmo e eu vou cuidar de mim, e então vamos exibir nossa habilidade. Desse jeito nós vamos ganhar algum dinheiro e ficar seguros”

A forma com que o casal encara suas responsabilidades pela harmonia e sucesso do relacionamento é a mesma do acrobata e sua assistente. “Você vai fazer o que for preciso fazer e eu vou fazer o que eu preciso fazer”.

Citarei duas formas erradas que casais costumam administrar uma relação, achando ser correta.

  • Colocar o propósito de vida do outro em primeiro lugar e achar que isto é um sinal de amor.

Romantizamos a ideia de fazer sacrifícios e nos dedicarmos totalmente a outra pessoa, deixando suas necessidades e propósito em segundo lugar. Principalmente renunciar ao seu propósito. Já vi muitas relações falirem por este motivo. A pessoa abdica dos seus objetivos e anos depois se ressente profundamente e se sente enganada pelo outro. Acusam seus parceiros de não terem ajudado a priorizar seu propósito.

Seu propósito deve vir em primeiro lugar para você e o propósito do seu parceiro deve vir em primeiro lugar para ele. Desta forma ambos podem apoiar os objetivos um do outro, priorizando o que, no momento, é mais importante para o relacionamento como um todo.

Obviamente podemos privilegiar o propósito do outro, mas com a garantia de que o nosso um dia também chegará. Como exemplo pode ser, um renunciar a sua pós-graduação em um certo momento, para que possam direcionar o investimento para comprar um imóvel juntos.

  • A outra forma errada é manter uma relação de codependência, acreditando ser o modo correto para se relacionar.

Vejo muitos casais que a relação é de codependência, em que não existe individualidade, mas sim uma dependência emocional e afetiva pelo outro.

“Os casais precisam manter a identidade individual dentro do relacionamento, em vez de deixar que a relação a defina.”

Como diz a terapeuta familiar e matrimonial Kathleen Dahlen de Vos, os casais mais felizes são aqueles que conseguem superar a obsessão inicial um pelo outro e priorizar os próprios objetivos e empreitadas. “Quando os casais dependem apenas um do outro para satisfazer todas as necessidades sociais e de intimidade emocional, essa “fusão” pode sufocar o desenvolvimento pessoal saudável e fazê-los recair na codependência”.

Viver seu propósito ajuda a viver uma vida apaixonada, inspirada e motivada, uma vida que quer compartilhar com alguém. Por outro lado, também ter o prazer de conviver com alguém que se sente realizado.

Priorize-se e deixe que o outro faça o mesmo. Só assim vocês terão uma relação de interdependência. Maior felicidade sua e a de quem você ama.

Grande abraço,

Margareth Signorelli


Especialista em Relacionamentos pelo Método Gottman. Pós-graduada em Sexualidade pelo PROSEX- Faculdade de Medicina da USP. Gold Standard e Optimal EFT terapeuta. Autora do livro “Os 4 Pilares para uma vida feliz e saudável com EFT”. Criadora e Idealizadora de cursos de Autoaplicação da Técnica EFT, de Relacionamentos e de Formação de Terapeutas na Técnica EFT.

Você tem se desculpado quando é preciso?

by jessica

Muitos relacionamentos não se desenvolvem, simplesmente se desfazem. Várias coisas podem afetar nossa vida e nos abalar emocionalmente. Uma delas é o nosso relacionamento, este tem um impacto muito grande no nosso emocional e na nossa qualidade de vida.

Nos obstáculos que transcorrem uma relação à dois, se não houver conhecimento suficiente para saber administrá-los e tirá-los do caminho, estes acabam direcionando o casal para uma reta final, que muitas vezes poderia ter sido evitada. Quando isto acontece podem ter dois resultados: arrependimento pela separação ou cometer os mesmos erros na próxima união.

Uma das coisas mais difíceis em uma relação a dois é saber se desculpar e este pequeno movimento, quando feito com sinceridade, pode mudar todo o contexto do conflito ou desavença entre o casal.

Desculpar-se

Em primeiro lugar assuma a sua parte, sem cobrar nada do outro.

Siga estas frases como guia para aprender a melhor forma de fazê-lo:

1) Eu me responsabilizo por:

Não diga porque agiu assim, simplesmente se responsabilize.

2) Eu imagino como você deve ter se sentido:

Use a empatia, coloque-se no lugar do outro.

3) O que aprendi ou estou aprendendo é:

Entenda o que aprendeu sobre você mesmo.

4) O que me comprometo é:

Não diga o que se compromete esperando algo do outro, não é negociação.

5) Desculpe-me!

Exemplificando: Eu me responsabilizo por ter gritado com você na frente dos nossos amigos. Imagino que tenha sido uma humilhação para você. O que estou aprendendo sobre mim, é que eu tenho que controlar minhas reações intempestivas e me comprometo a trabalhar isto em mim. Desculpe-me!

Uma atitude simples, direta e sincera.

Não deixe que um relacionamento se deteriore por falta de investimento seu resistindo em perceber suas limitações e superá-las.

Um pequeno aprendizado que lhe engrandecerá como pessoa e principalmente como parceria.

Grande abraço,

Margareth Signorelli


Especialista em Relacionamentos pelo Método Gottman. Pós-graduada em Sexualidade pelo PROSEX- Faculdade de Medicina da USP. Gold Standard e Optimal EFT terapeuta. Autora do livro “Os 4 Pilares para uma vida feliz e saudável com EFT”. Criadora e Idealizadora de cursos de Autoaplicação da Técnica EFT, de Relacionamentos e de Formação de Terapeutas na Técnica EFT.

O contrato de namoro protege os namorados?

by jessica

Casais juntos 24 horas por dia – mais risco de desgaste?

Uma das questões mais controvertidas do moderno Direito das Famílias é saber diferenciar os namoros contemporâneos das uniões estáveis. No passado, essa distinção era feita de uma forma mais fácil, mas com a alteração dos costumes e o aumento da liberdade sexual, muitos namorados passaram a dormir juntos, dividir contas, fazer investimentos conjuntos ou, até mesmo, morar debaixo do mesmo teto, o que tornou bastante difícil essa diferenciação.

O namoro é uma relação afetiva entre duas pessoas sem que haja consequências jurídicas, como direitos de ordem patrimonial na separação ou na morte, já a união estável, por ser reconhecida pela Constituição Federal como uma entidade familiar, gera a necessidade de divisão do patrimônio comprado durante a relação (salvo se o casal tiver celebrado um contrato pactuando coisa diversa), direito à pensão alimentícia (desde que presentes as condições legais) e, também, direito à herança, na hipótese de o falecimento ocorrer durante o relacionamento.

Para a configuração de uma união estável, a lei não exige que os companheiros morem juntos, não fixa prazo mínimo de relacionamento, não exige filhos comuns, nem tampouco a necessidade de formalização da união por meio de escritura pública ou contrato particular e essa falta de objetividade, ao invés de facilitar a vida das pessoas, tem causado muita insegurança, especialmente nos casais que temem que um mero namoro possa gerar direitos e deveres indesejados.

Intimidade do casal: algumas orientações para desenvolvê-la

No ano de 2015, o STJ teve a oportunidade de julgar o Recurso nº 1.454.643-RJ 2014/0067781-5, em que se debatia essa diferenciação entre namoro e união estável. O recorrente alegava que os mais de dois anos de relacionamento que antecederam o casamento teriam sido de namoro e não de união estável. A questão foi levada ao Judiciário porque o recorrente havia adquirido um imóvel sozinho e a recorrida pleiteara a divisão do bem, alegando que eles já viviam em união estável.

Segundo os autos, quando o casal namorava, ele aceitou uma oferta de trabalho e mudou-se para o exterior, tendo ela se mudado logo depois, para viverem juntos no mesmo imóvel, quando acabaram ficando noivos. Ao retornar ao Brasil, o recorrente comprou, com dinheiro próprio, um apartamento para que ambos residissem, e casaram-se sob o regime da comunhão parcial de bens, divorciando-se dois anos depois.

A ex-mulher, alegando que no período entre sua ida para o exterior e a celebração do casamento teria vivido uma união estável, requereu, além de sua declaração, a divisão do apartamento. Tal pedido foi negado pelo relator do processo, que entendeu não ter havido uma verdadeira união estável, mas um namoro qualificado, que ocorreria quando o casal tem um relacionamento público, contínuo e duradouro, mas projeta apenas para o futuro a intenção de constituir família.

Em outro julgamento realizado em 2015, pela 4ª Câmara de Direito Privado do Tribunal de Justiça de São Paulo (Apelação nº 0014396.19.2013), ficou decidido que se a namorada não possuía a chave da casa do falecido e não deixou lá nenhum objeto pessoal, estaria claro que o parceiro não tinha a intenção de constituir família, havendo um “simples namoro com o falecido”.

O que é um contrato de namoro? Veja 14 respostas sobre o tema - Seu Direito - Diário do Nordeste

Diante da pouca diferenciação prática entre os namoros e as uniões estáveis, muitos casais que têm relacionamentos públicos, contínuos e duradouros, têm assinado contratos de namoro para deixarem registrado que apesar de namorarem, não têm a intenção de constituírem família, portanto, em caso de separação, não haveria direito à divisão de bens ou alimentos e, em caso de morte, não surgiria o direito à herança.

Sabemos que a vida é dinâmica e as relações muitas vezes evoluem para algo mais sério, portanto, mesmo que no momento da assinatura do documento, o casal apenas namore, esse contrato não terá o poder de “proteger” seus signatários, se a relação tiver se modificado, virando uma união estável, pois preponderará sempre a realidade, independentemente do que foi assinado.

Diante dessa possível evolução das relações, alguns advogados, tem orientado seus clientes a assinarem contratos anualmente. Há casais que, inclusive, filmam o momento da assinatura do contrato, para que fique claro que eles o celebraram de forma voluntária e consciente, sem qualquer espécie de coação ou engano.

O Colégio Notarial de São Paulo constatou um incremento de 54,5% na realização desses contratos no último ano, especialmente em tempos de pandemia e há casais que deixam registrado, inclusive, qual será o regime de bens a reger a relação, na hipótese de o namoro evoluir para uma união estável ou de ele ser assim declarado pelo Poder Judiciário.

Ainda há grande debate em torno da validade jurídica desses contratos e apesar de não haver muitas decisões judiciais sobre o assunto, podemos citar um importante precedente julgado pelo Tribunal de Justiça de São Paulo que negou o reconhecimento de uma união estável, levando em consideração, além de outras provas, a existência de um contrato de namoro assinado pelo casal.

Psicoterapia de Casal: quando o relacionamento precisa de cuidado! - Blog Vittude

O relator do caso mencionou que os litigantes convencionaram um contrato de namoro cujo objeto e cláusulas não revelam ânimo de constituir família” (TJSP – Apelação n. 9103963-90.2008.8.26.0000. 9ª Câmara de Direito Privado. Relator: Grava Brasil. Data de julgamento: 12/08/2008).

Apesar dessa e de outras decisões, ainda não há uma posição consolidada sobre a validade desses contratos, entretanto, cada dia mais  namorados procuram os cartórios para celebrá-los, visando obter algum tipo de proteção jurídica aos seus relacionamentos, mas é sempre bom reiterar que as regras que disciplinam a união estável são consideradas normas de ordem pública e não podem ser ignoradas por um simples contrato, portanto quando a realidade do relacionamento for contrária ao declarado na avença,  esse contrato será fraudulento e, portanto, não produzirá nenhum efeito.

Tânia Nigri

Tânia Nigri é especialista e mestre em direito econômico, advogada pública federal, psicanalista, membro do IBDFAM- Instituto Brasileiro de Direito de Família e autora dos livros “União Estável”, “Herança” ,“Contrato de Namoro” -publicados pela Editora Blucher e “O Sigilo Bancário e a jurisprudência do STF, publicado pelo IASP- Instituto dos Advogados de São Paulo.

Quem abandona o lar corre o risco de perder o imóvel?

by jessica

Muitos mitos cercam o instituto do “abandono de lar” e muitos deles se justificam pelo Código Civil de 1916, que vigorou até o ano de 2002 e previa consequências sérias para aqueles que deixavam o lar conjugal, sem a autorização judicial de “separação de corpos”.

Com a chegada da nova Lei Civil e da Emenda Constitucional n° 66, de 2010, houve grande mudança em relação aos requisitos para a concessão do divórcio, que passou a ser um direito potestativo, ou seja, um direito que independe da vontade do outro, e, salvo em casos muito específicos, deixou-se de investigar quem seria o culpado pelo fim do casamento. Diante dessa mudança, hoje em dia o abandono do lar não torna aquele que sai de casa “culpado” pelo fim da união, não acarreta, por si só, a perda de bens ou direitos, nem gera a perda da guarda ou do direito à visitação dos filhos, mas há uma situação delicada, decorrente de uma legislação de 2011, que muitos desconhecem e que pode gerar efeitos indesejados para aqueles que deixam o imóvel conjugal.

Com a promulgação da Lei nº 12.424/2011, que trata, dentre outras coisas, do Programa Minha Casa Minha Vida, houve uma alteração no Código Civil, que passou a prever que aquele que exercer, por 2 anos sem interrupção e sem oposição, posse direta, com exclusividade, sobre imóvel urbano de até 250m², cuja propriedade dívida com ex-cônjuge ou ex-companheiro que abandonou o lar, utilizando-o para a sua moradia ou da sua família, passará a ser dono do bem, desde que não seja proprietário de outro imóvel urbano ou rural.

A lei limitou o exercício desse direito uma única vez e o usucapião só se aplica aos imóveis localizados em zona urbana, desamparando, claramente, as pessoas que vivem no campo.

Muitos questionam a razão dessa alteração do Código Civil e o principal motivo apontado seria a defesa do direito à moradia daqueles que foram abandonados e permaneceram residindo e pagando as contas do imóvel, mas, também, a percepção de que havia muitas situações em que os homens abandonavam suas respectivas famílias, deixando suas mulheres e seus filhos pequenos, sem qualquer tipo de auxílio e depois de muitos anos reivindicavam a sua meação no imóvel, cobravam alugueres relativos à sua parte do imóvel ou queriam vende-lo – mesmo após toda a responsabilidade financeira ter recaído exclusivamente sobre a pessoa que ali permaneceu.

É importante frisar que para a ocorrência do usucapião familiar devem ser observados todos os requisitos da norma, portanto, as pessoas devem ter sido casadas ou terem vivido em união estável, o imóvel deve ser residencial e ter, no máximo, 250 metros quadrados, aquele que permaneceu no imóvel não pode ter outro bem urbano ou rural e deve ter exercido a posse direta e ininterrupta sobre o imóvel por pelo menos dois anos após a saída do ex-cônjuge ou companheiro, o imóvel precisa ser de propriedade de ambos, a saída do lar deve ter se dado de forma voluntária (e não em decorrência de decisão ou ordem judicial), aquele que abandonou o lar não pode ter dado assistência material posterior à família, nem pago as contas do imóvel abandonado e esse direito só poderá ser exercido uma vez.

Como dissemos, para que haja a perda da titularidade do bem, a lei exige a voluntariedade no ato de abandonar o lar, portanto, nos casos em que a mulher sofra violência doméstica e saia do imóvel comum, esse requisito não estará presente e ela não perderá a sua meação do imóvel por usucapião.

Tânia Nigri

Tânia Nigri é especialista e mestre em direito econômico, advogada pública federal, psicanalista, membro do IBDFAM- Instituto Brasileiro de Direito de Família e autora dos livros “União Estável”, “Herança” ,“Contrato de Namoro” -publicados pela Editora Blucher e “O Sigilo Bancário e a jurisprudência do STF, publicado pelo IASP- Instituto dos Advogados de São Paulo.

 

Descubra o segredo de relacionamentos duradouros

by jessica

Uma das perguntas mais feitas para casais que estão há muitos anos juntos, sem dúvidas, é sobre qual o segredo para que a relação seja duradoura. É claro que cada um tem as suas dicas e opiniões, mas se tem um ponto que costuma ser unanimidade é a amizade no relacionamento.

A beleza muda, o fogo da paixão nem sempre se mantém acesso, e os dias passam a não mostrar mais aquela novidade de anteriormente. E é aí que a amizade, juntamente com o companheirismo, acaba roubando a cena.

Ser amigo da pessoa que você escolheu casar, mais do que tudo, significa que estará ao lado dela para apoiá-la, contar e ouvir confidências, viver bons momentos, e segurar a mão nas situações mais difíceis. E também proporciona trocas deliciosas no dia a dia, como papos descontraídos, risadas, e leveza.

Porém, muitas pessoas não querem incluir isso nos relacionamentos, e acabam tratando quem tanto amam com descaso, esquecendo que para envolver-se com alguém amorosamente, é necessário cuidado diário.

Se você está passando por uma crise em um relacionamento amoroso, e percebe que não há amizade entre ambos, tente pensar como você trata os seus amigos. Você costuma ser dura ou mais compreensiva? Você estende a mão quando precisam? Há respeito mútuo? Riem juntos?

Faça essa reflexão e depois comente aqui se isso faz sentido para você.

Um grande amor, antes de mais nada, precisa ser um grande amigo!

Antes de ser plural, aprenda a ser singular

by jessica

Nós mulheres fomos ensinadas desde cedo que seremos felizes apenas quando tivermos um parceiro ao nosso lado. Contudo, essa ideia é um dos motivos de cairmos em relacionamentos que nos fazem tão infelizes.

Antes de estarmos bem com alguém, precisamos estar bem com nós mesmas. Sentirmos o coração quente e repleto de autoestima.

Um companheiro deve servir para complementar o que sentimos, e não para ser toda a nossa felicidade. Senão, nós passamos a abandonar o que gostamos, nossas tarefas, nossos amigos e família, e até mesmo a nossa personalidade, para viver exclusivamente em função desse alguém.

Além do mais, ao menor sinal de problema em um relacionamento, quando somos dependentes, lidamos de uma maneira muito mais complicada e confusa, sentindo que não ficaremos bem de qualquer forma. E acabamos aceitando o que não iríamos aceitar em situações bem diferentes.

Isso tudo vira uma bola neve, e a dependência no relacionamento faz com que os problemas só aumentem dia após dia.

Por isso, a melhor saída é aprender a amar mais a si mesma e se priorizar.

Não tente ter um relacionamento por sentir necessidade disso, só faça se realmente se sentir bem e completa.

Pessoa alguma pode criar a felicidade verdadeira que deve existir dentro de você, isso só você pode fazer.

Se coloque em prioridade e enxergue a mulher incrível que você é!

 

 

Quando deixamos quem não nos quer mais, abrimos espaço para pessoas nos amarem

by mulheresdequarenta

O período em que um relacionamento começa a desmoronar não é fácil para ninguém, por mais forte que a pessoa seja. E é aí, que começamos a tentar manter algo que já não faz tanto sentido, nos convencemos de que na verdade é só uma fase e que tudo ficará bem.

Insistimos dia após dia em atitudes para fazer a relação voltar ao que era, nos desgastamos, criamos esperanças que vão pelo ralo. A cada dia que achamos que tudo ficará normal, na verdade, só piora.

E agora, eu te pergunto, isso tudo vale a pena?

É claro que se temos algum problema em uma relação, o primeiro passo é tentar concertar de todas as formas. Entretanto, quando vemos que realmente não dá certo, o melhor a se fazer é deixar ir e cada um seguir o seu rumo.

Até porque, por mais que vocês vivessem tão bem antes, as pessoas mudam, e nisso, vocês podem não combinar mais, e tudo bem.

Você não merece migalhas de atenção e poucas palavras, quando na verdade tudo o que você gostaria seria carinho, amor e aconchego.

Quando perdemos tempo com alguém que já não está na mesma energia que a nossa, deixamos de conhecer quem seria a melhor pessoa. Nos fechamos para o mundo e abrimos mão de oportunidade para sermos felizes.

Abra mão, deixe ir o que já não lhe cabe, procure a felicidade de outra forma. Enxergue que a vida pode ser muito melhor a partir do momento que você realmente se valorizar e parar de aceitar pouca coisa.

A vida passa tão rápido para perdermos tempo com quem já não nos ama mais.

E se você achar que não é capaz, respire fundo e repense, porque a vida está aí para fazermos o nosso melhor dia após dia!

Me ajude! Não me julgue! Não me culpe! “EU NÃO SABIA”

by mulheresdequarenta

“Eu não sabia” é a frase que mais escutamos das vítimas dos relacionamentos abusivos.

É importante entendermos que além da pouquíssima informação, da falta de comunicação aberta sobre este assunto, o relacionamento abusivo se aproveita da vergonha que a vítima sente por ser alvo desta violência, que nessa dinâmica faz com que ela acredite que só acontece porque ela não é boa o suficiente, ou seja, a culpa do abuso, recai sobre a vítima na relação entre vítima e abusador.

O tabu que ainda paira sobre a violência contra a mulher, o preconceito, o julgamento da sociedade, dos familiares também não ajudam. Está na hora de não mais julgarmos a vítima, sob hipótese alguma. De nos conscientizarmos de que um relacionamento abusivo realmente a adoece. Adoece emocionalmente, mentalmente e até fisicamente.

A co-dependência emocional e a destruição da auto-estima e da autoconfiança, aliadas à falta de suporte social e familiar deixa a vítima com um sentimento de “sem saída”. O medo de provocar uma reação ainda pior no abusador paralisa. A esperança de que se ela for melhor, se ela souber levar ele melhor, que ele seria perfeito novamente (como ele quer que ela acredite e os abusadores fazem isso com maestria) faz com que a vítima, infelizmente, muitas vezes perca a vida antes de perder esta falsa esperança.

A vítima não é louca nem burra. Ela está doente e precisa de ajuda, de suporte, de segurança e de informação.

Essa moça linda na foto, é a Jornalista Abi Blake, inteligente, bem sucedida, e ainda assim foi quase morta pelo marido, e só então pôde perceber que estava vivendo um relacionamento abusivo.

Para que você compreenda e talvez consiga julgar menos uma vítima que não se libertou ainda do abusador, você precisa saber quer os abusadores não são cruéis ou violentos 100% do tempo. Não. Eles normalmente são extremamente hábeis no bater e também no afagar. No início da relação, eles realmente parecem ser os melhores parceiros do planeta! E sabem como fazer com que a parceira se sinta a rainha da cocada, a princesa das arábias, a mulher mais sortuda do universo, e é aí, nesse endeusamento e nessa idealização um do outro que encontramos o fio da meada, o ponto de partida para uma ladeira a baixo. Porque a vítima se torna viciada e dependente desse lugar de mulher ideal, cada vez mais, e quanto mais ele destrói a autoestima e o amor próprio dela, mais ela precisa desesperadamente que ele jogue a ela migalhas que alimentem a fantasia da mulher perfeita e do casal perfeito que um dia ele fez com que ela acreditasse que eles eram, que haviam tirado a sorte grande, e que por fim, ela terá que passar a vida rastejando e agradecendo por ter ele, perfeito, ainda ao lado dela.

Gente, é muito triste!

E por mais que pareça absurdo cair neste “golpe”, neste conto do vigário, não, não é! Ninguém está livre, porque não são apenas mulheres assim ou assado, somente as fracas, as burras, não, ao contrário! Pode acontecer com qualquer uma, porque somos todas desavisadas, e não sabemos identificar, ou pelo menos não sabíamos nem identificar este padrão, nem nos previnir dessa arapuca.

Texto de Fabiana Guntovitch, psicanalista da alma feminina e especialista em relacionamentos❤

Quer conhecer a história da Abi Blake? CLIQUE AQUI

Meu namorado é mais velho do que eu!

by mulheresdequarenta

Quando falamos de relacionamento amoroso, sabemos que é algo muito particular de cada pessoa, que algumas podem enxergar de um jeito e outras de uma forma completamente oposta. É exatamente por isso, que há quem opte por homens mais novos, e quem já prefira sair com homens de cerca de 10, 20 anos a mais…

No segundo caso, muitas vezes fica o questionamento: a idade não atrapalha? Muitas pessoas envolvidas nesse tipo de relacionamento garantem que não, e que na verdade é um ponto positivo para o casal. 

É pensando nisso que hoje separamos 5 razões pelas quais muitas mulheres preferem homens bem mais velhos:

1 – Experiência

Se a experiência nos ajuda em todos os âmbitos da vida, o que dirá em relacionamento, não é mesmo? Um homem mais velho já teve oportunidades de errar e acertar, então depois de tantas experiências ele sabe o que fazer e como, o que dá certo ou não.

2 – Segurança emocional

Se muitos homens jovens se sentem inseguros e por isso ficam até mais enciumados, o homem mais velho se sente seguro de si por conta de suas experiências e deixa as bobagens, como ciúmes, para trás.

3 – Sabem se virar

Para quem não suporta um homem completamente dependente de você para fazer o que precisa, os homens mais velhos podem ser a melhor opção. Eles já aprenderam como se virar e por isso não serão dependentes de você.

4 – Entendem melhor sobre um relacionamento

Eles já aprenderam o que um relacionamento precisa e qual a melhor forma de lidar, então não precisará ensinar isso para eles. Entendem suas necessidades e o que fazer para dar certo.

5 – Decididos

Quanto mais envelhecemos, mais entendemos que não temos tempo a perder. E é por isso que os homens mais velhos costumam ser muito mais decididos. Se querem algo é para valer, e o mesmo quando não querem.

Meu namorado é mais novo do que eu!

by mulheresdequarenta

Se antigamente as mulheres eram vistas com grande julgamento pela sociedade se tivessem um relacionamento com um homem mais novo, hoje em dia, isso tem sido algo cada vez mais comum de nos depararmos. 

A razão? Pode ser bem diversa. 

É claro que é possível que seja apenas coincidência a paixão por alguém mais novo, até porque, não nos encantamos por data de nascimento, e sim por troca de ideias, beleza, inteligência…

Porém, há as mulheres que realmente preferem de forma declarada os homens mais jovens. Sendo assim, diversas pesquisas são feitas ao redor do mundo para tentar decifrar isso. E nós do Mulheres de Quarenta, separamos alguns dos motivos que mais aparecem nesses estudos. Confira:

1 – Desempenho sexual

O primeiro motivo é o desempenho sexual. Isso porque, as mulheres relatam se sentirem mais livres para quebrar alguns padrões com alguém mais novo. Além disso, muitas vezes elas se relacionam com alguém com menos idade justamente pela elevada resistência sexual.

2 – Inexperiência 

Uma vez que a experiência é adquirida conforme ficamos mais velhos, a inexperiência de homens jovens podem fazer com que mulheres maduras se sintam mais poderosas e confiantes.

3 – Novas aventuras

É muito comum que homens mais velhos sejam mais tranquilos e gostem de cair na rotina, o que definitivamente é mais difícil de acontecer com rapazes novos, que são mais propensos a arriscar.

4 – Tem menos ‘bagagem’ 

Homens mais novos geralmente carregam menos traumas com relacionamentos, uma lista  menor de ex, e se forem muito jovens talvez nem filhos, o que para algumas mulheres pode ser vantajoso.

5 – Fazem com que a mulher se sinta mais nova

Isso ocorre principalmente pelo fato de que eles podem levá-las a lugares novos e assim, propiciam experiências jovens e inéditas.


Razão e paixão podem andar juntas?

by mulheresdequarenta

Quem nunca se apaixonou? E quando falo de paixão, é aquele sentimento de adolescência que você confunde com amor, um misto de dor no corpo pela ausência do outro, uma saudade profunda…

Alguns indícios da paixão: você toda hora olha o celular, passa infindáveis horas trocando mensagens, falando e não querendo desligar. O relógio simplesmente para.

Diz a ciência que os efeitos dopaminérgicos de uma paixão trazem um bem-estar profundo, nova disposição, energia criativa, felicidade profunda e senso de recompensa.

Então como manter a chama acesa da paixão nos relacionamentos? Ao mesmo tempo, como evitar as paixões paralelas aos casamentos, namoros… E como manter-se fiel a uma só pessoa, quando a paixão terminou?

Diz na sexologia que a paixão deixa as pessoas mais criativas, mais tolerantes e não o contrário.

Um relacionamento morno (onde a rotina prevalece) ou desgastado o mostrará o oposto, mais intolerância, menos desejo, e claro, mais possibilidade de olhar para outros lugares, mesmo sem a intenção de se “reapaixonar”, muitas vezes seu você se vê apaixonada/o por outro alguém.

E aí, o que fazer nesse tipo de caso?

O primeiro passo nessas ocasiões é parar de se culpar, porque culpa só causa paralisia e não resolverá sua questão.

Fale com seu terapeuta, mas tenha cuidado com os ditos como “melhores amigos”. Tenha cautela para sua história não cair na rádio peão.

Cuide de você, principalmente porque em estados apaixonados, colocamos o outro ou a situação de paixão sempre em primeiro lugar. Então, não corra riscos desnecessários.

Cuidado com as promessas, escute sua intuição, e confie no seu saber, mesmo que neste momento a única coisa que você tem ciência é que não poderá viver sem este estado.

Tenha clareza do que está ocorrendo, não tome decisões precipitadas, mas também não torne sua vida uma eterna espera pela decisão do outro.

Não deposite em ninguém todas as esperanças e sonhos, permaneça na pergunta: O que é isto? O que faço com isto? Como poderei ter mais disto? Como pode melhorar? E outras perguntas que não precisarão ter resposta agora, mas que ao repeti-las você começa a ter mais leveza do que é melhor para ti.

Seja feliz, respire, permita-se, tenha calma e cautela, não haja pelo impulso.

Quem sabe esta paixão extra trará algo melhor para seu relacionamento? Quem sabe esta paixão que você nem esperava viver seja de fato o encontro com você?

Independentemente da escolha a ser tomada, baixe as barreiras e expanda toda a potência que você é.

Compartilhe este texto com pessoas que poderão estar necessitando de palavras acolhedoras.

Comente aqui, você já viveu uma grande paixão? Eu você começar nossa conversa, eu já! E como é bom!

Por Lelah Monteiro – sexóloga, psicanalista, fisioterapeuta e life coach

Quando você se torna mãe do seu marido

by mulheresdequarenta

Recentemente, recebemos por inbox uma mensagem de uma leitora do Mulheres de Quarenta, desabafando sobre geralmente ser a “mãe” de seus parceiros amorosos, situação recorrente cada vez mais nos relacionamentos. 

Mas como isso ocorre?

Para entender o contexto, é necessário reparar como nós mulheres fomos educadas. Desde crianças, fomos ensinadas a cuidar sempre, primeiro de nossas bonecas, depois de nossos familiares, então de nossos amigos… Fomos aprendendo no dia a dia sobre a importância de sermos mães e fazermos isso sempre de forma muito bem feita. Sendo assim, muitas mulheres acabam levando isso que aprendemos já de berço para as relações afetivas, e isso é normal.

Com muitos casais, é a mulher que cuida de tudo do homem, sempre pronta para ajudá-lo inclusive em questões que só caberiam a ele. É a mulher que prepara a comida dele diariamente, que o acorda, paga suas contas, arruma sua roupa, lava a sua louça e deixa tudo absolutamente lindo e organizado para que ele não se estresse e fique mais feliz.

Se identificou? Sim? Pois saiba agora que o que você está fazendo pode ser um grande veneno para si mesma.

O primeiro ponto, é que você provavelmente em algum momento se sentirá exausta e sem vontade de cuidar de si própria, por tanto tempo gasto cuidando do “filhão”, que na verdade deveria ser um companheiro para um cuidar do outro, e não só você se desdobrar pelos dois. É aí que a atração vai sumindo, o desejo diminuindo e a vontade de estar ao lado da pessoa minando cada vez mais.

O segundo ponto, é que em muitos casos o próprio homem passa a te olhar de outra forma. Aquela mulher incrível que ele conheceu e queria conquistar cada vez mais, virou alguém que só vive para ele e nem ao menos tem personalidade própria.

O resultado dos dois tópicos acima? Relacionamento em falência.

Portanto, reveja tudo o que você faz por ele. Eu sei que parece difícil simplesmente deixar esse tipo de comportamento de lado, porém, se você começar a analisar e deixar de fazer cada coisa, fica muito mais fácil. 

Não estou dizendo para deixar de cuidar do seu amado, e sim, para tornar o relacionamento muito mais leve para ambos. Somos seres individuais e com total capacidade de resolvermos nossos problemas da melhor forma.

Confira abaixo algumas dicas do que não fazer para começar a deixar de lado:

1 – Não refaça tarefas mal feitas por ele: Muitas vezes, quando nos tornamos mães dos nossos maridos/namorados, queremos tudo do nosso jeito, e se eles fazem algo que não gostamos, nós refazemos tudo. Pare com isso, essa atitude o desmotiva e faz com que ele perca a vontade de fazer esse tipo de tarefa e deixe para você.

2 – Não faça lembretes sobre o que ele precisa fazer: Deixe-o se virar um pouco, por mais que às vezes ele possa esquecer de algo, é errando que se aprende, não é mesmo?

3 – Não o poupe das tarefas de casa: Dividir tarefas é essencial para que nenhum dos dois fique sobrecarregado, não exija tanto de você.

4 – Não o controle o tempo todo: Controle e preocupação são diferentes. Ninguém é feliz com alguém pegando no pé.

5 – Não faça tudo para ele: É essencial que ele tenha capacidade de fazer tarefas básicas do dia a dia, para até mesmo amadurecer como pessoa.

Lembre-se, se ficar com dificuldades, procurar um profissional como um psicólogo ou psicanalista é sempre válido. Fique atenta ao que você sente!

Descubra os tipos de amor e suas diferenças!

by mulheresdequarenta

O amor em si é tudo a mesma coisa? Claudio Naranjo mostra para nós que não em um doce texto que explica três faces desse sentimento: amor admirativo, erótico e compassivo.

Confira abaixo!

 “(…) Eros (amor-desejo), caritas (amor) e philia (amor-admiração) podem ser caracterizados como o amor do filho, o amor da mãe e do pai, e são predominantemente relacionados com a primeira, segunda e terceira pessoa que distingue a estrutura de nossa linguagem: o desejo de amor, com seu desejo de receber e privilegia o eu. Enquanto o amor ágape é um amor por você, e a admiração de amor projeta a experiência de valorização além da experiência do eu-você, em uma personificação do transcendente ou uma simbolização do valor puro. Também pode ser dito que o amor de si acolhe o animal interior que está em nós, uma criatura de desejos, enquanto o amor por você enfrenta o próximo como pessoa ou ser humano e a admiração do amor encontra seu verdadeiro objeto no divino, seja em uma dimensão universal ou na experiência da divindade encarnada ”.

Amor admirativo

“(…) Há um amor que tem a ver com amizade e que não é necessariamente protetor ou implica uma busca por prazer, mas tem a ver com apreciação, com admiração, com respeito e com ideais. A estimativa não é erótica ou generosa, é uma terceira coisa e os gregos a chamam de philia. É o que se procura na amizade, o que se encontra em cada pessoa a quem eles valorizam, só que existe um gradiente que vai da aceitação à estima e respeito, à admiração e, finalmente, ao culto.

Há amizades interessadas, como a que existe entre duas pessoas que gostam de jogar tênis; eles usam um ao outro, desde que cada um sirva o outro com respeito à satisfação de um gosto.

Há também amizades manipuladoras, nas quais, em nome da amizade, se trata de obter outras coisas; mas a amizade verdadeira é aquela em que a pessoa está interessada na outra porque a outra tem alguma qualidade espiritual ou humana admirável que estimula o crescimento de alguém. (…) É o amor mais propriamente humano. ”

 “(…) Se pensarmos na forma de amor que move Aquiles e os outros heróis homéricos, que tanto exaltaram a glória de morrer em batalha, diremos, sem dúvida, que é sobre admirar o amor; mas não é tanto sobre essa capacidade amorosa que se expressa no reconhecimento do valor do outro e isso implica uma capacidade de devoção, uma sede de reconhecimento, e a correspondente ânsia de sacrificar tudo à fama. Aquiles é, em outras palavras, um monstro do narcisismo: com o prestígio do herói incomparável e, ao mesmo tempo, com a sede de triunfo competitivo pessoal que o leva a atos de suprema desumanidade ”.

Amor erótico

“(…) Existe um amor erótico ou instintivo que no mundo cristão tem sido um amor muito proibido, demonizado e até criminalizado.

A vergonha sexual não é intrínseca à natureza humana, e eu pessoalmente compartilho com Freud e Reich a noção de que muitos dos problemas que as pessoas têm como resultado da sexualidade proibida e o sentimento de que parte de seu dom instintivo é algo horrível e inconfessável. “

 “(…) A criança, então, sentindo que deveria gostar do adiamento de suas preferências ou opiniões, tem apenas que se separar de seu próprio sentimento de prazer ou antipatia. Você deve, então, distanciar-se do seu corpo (e suas emoções verdadeiras) em prol do que você deveria gostar e do que você deveria sentir. Em vista dessa posse emocional, então, entende-se que a proibição do prazer, ou pelo menos a desvalorização do instintivo e do erótico, é intrínseca à manutenção do autoritarismo ”.

Amor compassivo

“(…) O tipo de amor que na literatura cristã é chamado de ágape ou caridade é aquele que é expresso como generosidade e bondade, é o“ amor ao próximo ”que caracteriza não apenas o caminho cristão, mas os ensinamentos de todas as religiões.

Essa forma de amor culmina na compaixão, característica de seres que percorrem um longo caminho, mas que também é intrínseco à experiência humana, já que ela já está presente na experiência da maternidade. E não apenas humanos, mas todos os mamíferos também exibem um comportamento materno que expressa um amor protetor, auxiliar e potencialmente sacrificado ”.

 “(…) Mas é claro que elevar o ideal de compaixão não é o mesmo que ser compassivo: ao contrário, contribuímos com nossos ideais para isso, sentindo-nos virtuosos por apenas adorá-los, negligenciamos ser fiéis a eles com nossas ações. Servir como exemplo como o ato de orar a Maria – encarnação simbólica da misericórdia divina – diminuiu a brutalidade dos cruzados. Assim, o ideal cristão de amor, defendido como uma bandeira da civilização cristã, projetou apenas uma pálida reflexão sobre o coração cada vez mais endurecido dele ”.

Reconheça os sinais que a vida lhe dá

by mulheresdequarenta

Por Gisela Campiglia

Por vezes, apesar de todo o esforço que fazemos para alcançar nossos objetivos, infelizmente, não conseguimos alcançar os resultados desejados. Nos sentimos solitários e ficamos em dúvida sobre qual é a melhor direção a seguir. Antes que a ansiedade e o desanimo comecem a tomar conta das nossas emoções, devemos pedir para que a vida nos envie seus sinais. A vida não abandona ninguém, ela nos enviará sinais imateriais que auxiliam a realização de nossas metas. Sabendo interpretar esses sinais é possível adequar nossas atitudes na direção correta para atingir nossos propósitos de vida.

As coincidências não existem, elas são avisos da vida nos mostrando que devemos ficar alertas para receber uma orientação. O simples fato de acontecer uma coincidência não significa que estamos atuando na direção certa. O significado que cada coincidência nos traz deve ser identificado pela sensação que captamos no momento em que ela acontece. Porém, para conseguirmos utilizar nossa capacidade de percepção com eficiência, precisamos estar em harmonia. A agitação mental e o desequilíbrio emocional poluem o nosso discernimento, por esse motivo impedem a captação dos sinais imateriais que a vida nos passa. Outro aspecto importante que potencializa nossa percepção é saber se interiorizar, para que possamos observar o mundo exterior sem nos contaminar com ele.

Quando acontecer uma coincidência em sua vida preste atenção, não faça julgamentos premeditados. Interprete os acontecimentos através dos seus sentimentos e intuição. Se a sensação for desconfortável, haja com cautela e reavalie seu plano de ação. Perceba se é necessário apenas recuar momentaneamente, ou se é imprescindível mudar de direção. Se você tiver uma impressão agradável significa que está no caminho certo, com firmeza mantenha sua linha de atuação para conquistar seus objetivos.

As formas com que as coincidências acontecem em nossa vida são diversas, elas podem ocorrer através de conversas, fatos, notícias, leituras e até mesmo assistindo televisão. Não importa qual é a área de sua vida em que você está enfrentando dificuldades, as informações vão chegar sinalizando a melhor atitude a ser tomada. A única coisa que você não pode fazer é perder a confiança na vida e se abandonar.  A vida sempre nos responde de acordo com a postura que assumimos, não desista.

Quando você estiver indeciso sem saber o que fazer, peça ajuda e receba os sinais que a vida lhe passa. Mas, não basta reconhecer os sinais, é preciso tomar as providências necessárias. A vida não é dura nem difícil, a vida é nossa grande aliada!

Até a próxima reflexão!

Um beijo,

Gisela Campiglia

Formada em psicologia, física quântica, bioenergia e metafísica. Trabalha com desenvolvimento pessoal, promove palestras, escreve artigos e é colunista do Mulheres de Quarenta.

 

As sete vidas das Mulheres de Quarenta

by mulheresdequarenta

Eu confesso. Já morri de amor algumas vezes. E morri de “morte morrida” mesmo. Daquele jeito que você chega a desfalecer de tanta dor. Sim, e como dói! Mas afinal, quem nunca sofreu por amor?

Só quem já amou de verdade e se doou numa relação sabe do que estou falando, porque, queira ou não, se não há dor quando a relação chega ao fim, é porque já não era amor. É inevitável. A sensação de perda, do fracasso de uma relação que não deu certo é um tanto quanto dolorida. Alguns lidam melhor com esse sentimento, outros não.

Apesar de toda a sublimidade do amor, nem sempre ele é correspondido como gostaríamos que fosse. Às vezes você se doa muito mais do que o outro e cria expectativas que te fazem sofrer. Esperar que o outro se manifeste da mesma forma que você na relação é um erro primário para quem quer se aprimorar na arte de amar.

Isso não quer dizer que ambos não possam se comportar de maneiras diferentes na relação. Você pode, por exemplo, ser mais carinhosa que o seu parceiro, mas ele pode verbalizar o amor muito mais do que você. O importante é que ambos tenham os mesmos objetivos. Opostos nem sempre se atraem no amor. Os dispostos, ah…, esses sim estão fadados a ter sucesso nas relações.

O fato é que ninguém nunca está preparado para sofrer. Não se entra numa relação apostando que não dará certo. Se assim fosse, milhares de casamentos nunca seriam desfeitos. Por outro lado, se não corrermos o risco de viver novas experiências, seja por traumas do passado ou pelo medo de sofrer, nunca mais vamos poder experimentar as dores e as delícias de se amar alguém. E como nós, Mulheres de Quarenta, temos sete vidas, já sabemos que o tempo é o melhor remédio para superar a dor de um amor.

Eu desejo que você seja muito feliz! Boa sorte no amor!

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